Post-Hipnótico

Bizarro #

Anteriormente:
¡Cuidado, lemures! I: La amenaza comienza
¡Cuidado, lemures! II: El ataque de los protosimios

Pues finalmente, una de las criaturas que se encontraron divagando por la ciudad de México no fué un lemur, lo cual debe de ser un alivio para todas las personas de bien. Un lemur menos es cosa de aplaudirse, no por nada el resto de la especie está confinada a la isla penal de Madagascar. La mala noticia es que lo que el animalito sí es, es una Martucha, también conocida como Kinkajou, Potos flavus, o tétricamente como “la llorona” por los ruidos que emite. Según ciertos estudios, estos feroces animales compiten en peligrosidad con los lemures, desplegando una inofensividad y lindura de osito panda antes de atacar. Ya en el año 2006, la personalidad y actriz Paris Hilton fué agredida por una de estas criaturas, sobreviviendo de puro milagro. ¡Pobladores del DF, mucho cuidado, la martucha ha arribado a nuestra ciudad, cierren puertas y ventanas, y aseguren a sus perros!

Potos flavus # Wikipedia
Paris Hilton bitten by pet kinkajou # USA Today

Actualización con la situación de los lemures (la primera parte se puede leer aquí). Marcos Carrasco que trabaja en noticias de TV Azteca, me hizo el favor de montar una galería de fotos que muestra la captura de uno de estos sujetos. Como se puede apreciar en la imagen superior, estos animales son tan siniestros, que simultáneamente tienen el poder de aprender a usar una máquina de escribir, y desatornillar un contacto de la luz. Es de vital importancia que las atoridades hagan algo con esta amenaza lo antes posible. Que se utilicen nuevos métodos y novedosas alternativas para controlar esta plaga. Ya se habla de una taquería en la Condesa que está por ofrecer ricos tacos de lemur, y otro funcionario federal, ha propuesto entrenarlos para trabajar asistiendo a los empleados de la Comisión Federal de Electricidad, así como los de Luz y Fuerza del Centro.

Dos lémures de paseo por el DF # Galería Hechos.tv

Alerta para aquellos que viven en la Ciudad de México, una nueva amenaza ronda las calles. No solo nos tenemos que contener con la criminalidad y la deficiente infraestructura, ahora cada hombre, mujer y niño deberá temerle a la escoria de Madagascar, a la plaga marsupial por excelencia, a las bestias colgantes protosimiales: los Lemures. Hoy a las 0654 hrs en el municipio de Naucalpan, uno de estos peligrosisimos animales se subió a un microbus y arañó en la mano a Ana Luisa de la Fuente de 20 años de edad, quien según últimos reportes sobrevivió de milagro el encuentro con la criatura. Señoras, protejan a sus hijos, señores, aseguren puertas y ventanas ¡los lemures andan sueltos!

Escapa un mono araña y lesiona a una joven # La crónica de hoy
Escapa un mono araña del Zoológico de Aragón # El Financiero
Sube lemur a microbús y ataca a hija del conductor # El Universal
Hallan a dos lémures deambulando por el DF # Hechos.tv

Lemures # Wikipedia
Criaturas Feroces # Un drama con lemures.

826 National es una organización sin fines de lucro donde le enseñan a niños de 6 a 18 años a escribir cuentos, artículos y novelas. Lo curioso de estos centros es que parte del dinero que tienen para operar lo recaudan a través de unas tiendas muy idiosincráticas que tienen en cada sede:

Chicago // The Boring Store (Tienda de espías)

Más fotos #

Nueva York // Brooklyn Superhero Supply Co.

Más Fotos #

Seattle // Greenwood Space Travel Supply Company

Más Fotos #

San Francisco // The Pirate Store

Más fotos #

You Don’t Know Jack, el juego de trivia para geeks y para gente que en general, divide sus lecturas entre historia general de la ciencia, literatura del siglo XIX, y comics.

En el quinto episodio del programa The Mitchell & Webb Look, sale un sketch donde cuatro ejecutivos de una compañía de cepillos de dientes se debaten el futuro de la industria:

Ejecutivo 1:
1994 El año en que le pusimos un leve doblez al mango – las ventas suben 8%. 1997 El año en que le ponemos algunas de las cerdas en diagonal a la cabeza – las ventas suben 12 1/2%. 2002 Tu mejor hora Chaz, el año en el que le pusimos algunas cerdas azules para decirles cuando comprar un nuevo cepillo. Por primera vez la gente acepta tomar órdenes de su cepillo. Las ventas suben 26%… Compañeros, es el 2006, y tengo una sola pregunta: ¿Qué sigue?

Chaz:
Pues…

Ejecutivo 1:
¿Dime?

Chaz:
Naaa…

Ejecutivo 1:
Vamos muchachos, esto es serio. ¡Allá afuera hay gente comprando cepillos que nosotros no fabricamos!

Ejecutiva 2:
Quizás tenemos que aceptar el hecho de que ya se nos acabaron las cosas que le podemos decir a la gente que necesita en su cepillo…

[Larga pausa]

Gus:
Yo creo que les podemos decir que se cepillen la lengua.

Ejecutivo 1:
Admiro tu creatividad Gus, pero… no se van a cepillar la lengua.

Gus:
Yo creo que sí lo harán. Creo que si les decimos que se cepillen la lengua… se cepillarán la lengua.

Chaz:
¿Hay algún beneficio médico en que se cepillen la lengua?

Gus:
No tengo idea. Pero… muéstrame tu lengua…

[Chaz saca su lengua]

Gus:
Ah.. sí… ves… sucia… tienes una lengua sucia…

Ejecutiva 2:
¿La tiene?

Gus:
No, porsupuesto que no… pero pensaste que la podría tener. Y cuando no sea yo quien lo dice pero… una escocesa de pelo castaño y lentes rectangulares y una bata de laboratorio…

Ejecutivo 1:
Dios mio… creo que has dado en el clavo… puede ser que en verdad se cepillen la lengua…

Gus:
Por supuesto que lo harán… ¿Sabía usted, que hasta 68% de nosotros sufre de “lengua sucia”? A lo largo del tiempo antilenguoides microscópicos construyen una dura y rugosa superficie, lo que puede provocar que la gente se ría a tus espaldas, y que secretamente te encuentre repugnante.

Ejecutiva 2:
¿Y qué, lo ponemos en la parte de atrás del cepillo?

Gus:
Puede ser. La verdad es que nadie se va a cepillar la lengua, cepillarte la lengua hace que te sientas como que vas a vomitar. Todo el mundo sabe eso. Pero cuando compren el cepillo se olvidarán de todo. Se olvidará de todo excepto de la escocesa de pelo castaño que les dice que por eso no estan teniendo suficiente sexo.

Ejecutivo 1:
¡Lo harán! ¡Lo harán! ¡Se cepillarán sus malditas lenguas! Y si podemos hacer que se cepillen sus lenguas, los podemos hacer que hagan lo que sea…

—-

Bueno… pues hoy en el super… que me voy encontrando:

Uno de mis sketches de comedia favoritos del grupo Monty Python, de su disco Monty Python’s Previous Record:

“Y AHORA, POR PRIMERA VEZ EN GRABACIÓN ESTEREOFÓNICA NOS ENORGULLECEMOS EN PRESENTARLES: EL ECLIPSE DE SOL DE 1972.”

(via Espacio Dual)

Según estadísticas, los cacahuates, las albercas y venaditos que se atraviesan en el camino, matan más norteamericanos anualmente que el terrorismo.

Peanuts Kill More Americans Than Terrorists #

Tres de mis comerciales favoritos…

La Gartz me acaba de mandar unas imágenes de anuncios al estilo trompe l’oeil muy simpáticos. Se los comparto a continuación.

“Finalmente descubrí mis metas en la vida. Y esto es lo importante. Esto es lo que YO he hecho. Porque lo importante al descubrir tus metas no es establecer un enorme e imposible fin al que nunca puedes llegar. Tienes que establecer una serie de metas menores, llegar a estas, obtener los beneficios y saltar a la siguiente meta. Esto es lo que he hecho. Mi meta ahora: Quiero convertirme en el ser absoluto. Amo y señor del tiempo, espacio y dimensiones conocidas. Después quiero ir a Europa…”

Steve Martin

Super Robot # Wikipedia
Richard M. Nixon # Wikipedia

Un discurso a los graduados dado por Will Ferrell en Harvard en el 2003.

Strong words, I know. Tough talk. But more like tough love. Because this is where my faith in you guys comes into play, Harvard University’s graduating Class of 2003, without a doubt, the finest, most talented group of sexual beings this great land has to offer…

Tomorrow’s graduation day speaker is former President of Mexico Ernesto Zedillo. Ernie’s a good man, a deeply religious man, and one of the original members of the Latino boy band Menudo. So listen up to Ernie. He was at the beginning of the whole boy band explosion.

352nd Harvard Commencement #

Por lo de Kim Jong-il me acordé de otra anécdota que leí. Resulta que Kim es un cinéfilo empedernido, y de tan empedernido que secuestró a uno de sus directores favoritos de cine y a su esposa, una actriz, los dos Surcoreanos. Y los abdució para rodar su versión de Godzilla que él había dictado, titulada Pulgasari:

¡Yo quiero esto de navidad! Monitos de playmobil con trajes para limpiar desechos radioactivos y tóxicos.

I was down south once, and I was invited to a costume party, and I rarely go to them, I went to one when I was younger. I went in my underwear shorts, and I have varicose veins. I went as a roadmap. And I figure, what the hell, it’s Halloween, I’ll go as a ghost. I take a sheet off the bed and I throw it over my head, and I go to the party. And you have to get the picture, I’m walking down the street in a deep southern town, I have a white sheet over my head. And a car pulls up and three guys with white sheets say “Get in”. So I figure there’s guys going to the party, as ghosts, and I get into the car, and I see were not going to the party, and I tell them. They say “Well, we have to go pick up the Grand Dragon”. All of a sudden it hits me, down south, white sheets, the Grand Dragon, I put two and two together. I figure there’s a guy going to the party dressed as a dragon.

All of a sudden a big guy enters the car, and I’m sitting there between four clansmen, four big-armed men, and the door’s locked, and I’m petrified, I’m trying to pass desperately, y’know, I’m saying “Y’all” and “Grits”, y’know, I must have said “grits” fifty times, y’know. They ask me a question, and I say “Oh, grits, grits”. And next to me is the leader of the cla… you can tell he is the leader, ’cause he’s the one wearing contour sheets, y’know. And they drive me to an empty field, and I gave myself away, ’cause they asked for donations, and everybody there gave cash. When it came to me, I said “I pledge fifty dollars”. They knew immediately. They took my hood off and threw a rope around my neck, and they decided to hang me.

And suddenly my whole life passed before my eyes. I saw myself as a kid again, in Kansas, going to school, swimming at the swimming hole, and fishing, frying up a mess-o-catfish, going down to the general store, getting a piece of gingham for Emmy-Lou. And I realise it’s not my life. They’re gonna hang me in two minutes, the wrong life is passing before my eyes. And I spoke to them, and I was really eloquent, I said “Fellas, this country can’t survive, unless we love one another regardless of race, creed or colour”. And they were so moved by my words, not only did they cut me down and let me go, but that night, I sold them two thousand dollars worth of Israel Bonds.

La verdad lo que más me gusta de esta caricatura es la enigmática cara de la cabra.

Traducción

Televisión: Los Red Sox ganan la serie mundial

Cantinero: No te preocupes Babe. Todavía quedan los Cubs.

El Santo contra Joselito, un DVD de la Criterion Collection, no existe por supuesto, pero estoy seguro que si existiera soy tan morboso que acabaría por comprarlo.

¿Alguna vez quisiste ser un Yeti y batear pingüinos que te saltan desde la cima de una montaña? Ahora gracias al milagro de la red podrás hacer tus deseos realidad: http://n.ethz.ch/student/mkos/pinguin.swf

(¡Gracias JIS!)

PVP es un webcomic escrito y dibujado por Scott Kurtz el cual, además de tener muy buena línea es muy chistoso.